Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.

Испытывали ли вы когда-нибудь раздражение по поводу того, что человек вам уделяет своего времени, энергии или помощи меньше, чем уделяете ему вы? Наверняка такое было с каждым из нас. А вот обратные случаи мы замечаем не так часто, потому что ситуация нас устраивает, а значит и негативной реакции не вызывает. Речь идет об эмоциональном поглаживании.

Эмоциональное поглаживание - это метафорический банковский счет или весы, на которые вы кладете свое время, энергию и помощь другому человеку, а он а ответ кладет свои. Когда этих очков примерно поровну, все в порядке. Вам комфортно друг с другом, вы цените человека, а он вас. Вам эмоционально приятно находиться рядом. Но когда чаша весов сильно склоняется в одну из сторон, все выходит из-под контроля. Появляются , и раздражение. Конечно, в первую очередь вы наверняка подумали о тех людях, чья чаша весов не очень заполнена. Однако не будьте эгоистом и вспомните тех, на кого вы тратите значительно меньше времени и энергии, чем получаете в ответ. Эти два списка равноценны и ярко демонстрируют вам то, как ваша жизнь вышла из равновесия. Вам нужно сделать все возможное, чтобы спустя небольшой промежуток времени оба этих списка исчезли, иначе рискуете получить много болезней.

Пришло время разобраться, какие существуют типы поглаживаний, чтобы можно было бы говорить о чем-то конкретном.

Типы поглаживаний

Поглаживания разделяются на поглаживания по отклику, направленности, способу взаимодействия и способу получения.

По отклику

• Позитивные . Они вызывают позитивные эмоции. Несмотря на то, что каждый человек уникален и на его психику влияют события из детства, существуют универсальные поглаживания: похвала, комплимент, проявление участия и внимания, помощь, взгляд, улыбка. Некоторые поглаживания могут быть позитивными не во всех случаях, например, признание в любви, поцелуй, шутка.
• Негативные . Вызывают негативные или смешанные эмоции. Что интересно, в том случае когда потребность человека в позитивных поглаживаниях не удовлетворяется, он начинает искать негативные. К ним относится , придирки, мат, отказ в помощи, демонстративное игнорирование и даже сброс звонка.

Это такой вид спорта, в котором вы, выиграв 7:1, проигрываете. Проигрываете вы и в ситуации, когда счет 1:7 не в вашу пользу. По этой же причине дети больше привязываются к домашним животным, чем меховым игрушкам, потому что последние не в состоянии ответить ни одним эмоциональным поглаживанием.

По направленности

• Внутренние . В эту игру можно играть и одному. В этом случае вы сами себя подбадриваете или критикуете. И процентное соотношение этих двух параметров формирует ваш внутренний мир. Метод кнута и пряника работает прекрасно, когда вы применяете его сами с собой, потому что четко осознаете, для чего это делаете. С людьми такое проходит намного реже.
• Социальные . Направленные на другого человека. Критика или похвала отца сыну. В этом случае у отца существует терпимость по отношению к тому, что сын реже отвечает взаимностью отцу на эмоциональное поглаживание. В каждым годом у родителей требования растут.

По способу взаимодействия

• Физические . Включают физический контакт. Объятие, поцелуй в щеку, поглаживание по голове. Для кинестетиков именно такой метод является наиболее эффективным и за него дается два, а то и три очка.
• Психологические . Доброе слово, похвала, улыбка, восхищение. Для каждого человека своя шкала оценивания подобных поглаживаний. Для кого-то улыбка совершенно ничего не значит.

Следует сказать, что когда мы говорим про счет, это не стоит понимать буквально. Однако на деле человек испытывает что-то вроде ощущения несправедливости. Он просто чувствует, что ему отдают меньше, чем дает он. Этот внутренний счетчик и можно назвать счетом.

По способу получения

• Безусловные . Получаемые человеком просто за то, что он есть. Имеют сильный эффект, однако способны разбаловать.
• Условные . Получаемые человеком за то, что он что-то сделал (или не сделал). В обоих случаях второй человек эмоционально поглаживает первого для того, чтобы поощрить его. Даже если это критика.

Также нельзя не сказать о фильтре поглаживаний, который показывает как именно конкретный человек их оценивает.

Фильтр позитивных поглаживаний

1. Человек приучен с детства к тому, что за все нужно платить, поэтому отвергает любые позитивные поглаживания. Несмотря на то, что он их ценит, в ответ же ничего не дает, что может привести к обиде.
2. Человек считает себя недостойным позитивных поглаживаний. Он воспринимает их как незаслуженные. Такой человек более терпимо относится к критике, а иногда принимает негативные поглаживания за позитивные.
3. Человек отвергает все поглаживания определенного человека, потому что считает что им пытаются .

Не забывайте о том, что любые более-менее знакомые люди участвуют в этой игре. Постарайтесь уравновесить весы со всеми люди - таким образом вы станете более счастливым человеком и начнете строить правильные взаимоотношения с другими людьми.

Представьте себе: к вам никто не прикасается. Что вы тогда будете чувствовать? Возможно, некоторым людям с гаптофобией (болезненной боязнью прикосновений) такая идея и понравилась бы, однако для большинства это оказалось бы невероятной мукой. Ведь мы получаем информацию о собственной нужности не только со слов других людей, но также и невербально, благодаря интонациям, и также, конечно, физическим контактам. Психодиагностически можно сразу понять уровень доверия и качество отношений между влюбленными, только взглянув на прикосновения. Иногда такие прикосновения похожи на брезгливое ощипывания курицы — быстрые, резкие движения кончиками пальцев демонстрируют нежелание быть с этим человеком. Зато длительные, прочные контакты с использованием целой площади ладони свидетельствуют о неравнодушии и важности для нас этого. И вообще, например, если между мужем и женой долгое время нет физического контакта (объятий, поцелуев, поглаживаний), то можно быть уверенным, что такие отношения летят в тартарары.

Физический контакт и отношения

Хотите достичь взаимопонимания с близким человеком? Усвойте ежедневную привычку тесного контакта , например объятия на выходе из дома или поцелуй перед сном. Пусть, несмотря ни на что, этот добровольно взятый долг выполняется вами (пусть даже и единолично) и когда в отношениях ярко светит солнышко, и когда темные облака неопределенности заволакивают небо (принципиально важно именно постоянство). Увидите, насколько прочными и приятными станут ежедневные отношения и насколько меньше проблемных ситуаций будет возникать. Но подчеркну, что соблюдать привычки стоит, несмотря ни на какие факторы (усталость, обиду, гнев, настроение и т.д.).

Даже когда меня просят проконсультировать по какой-либо проблемной ситуации, например по проблемам с родственниками («У меня очень деспотичная мама, что мне делать?»), Первый вопрос, который я задаю, звучит так: «А когда вы в последний раз маму обнимали? Когда признавались в любви и давали понять, что благодарны просто за саму мамину жизнь? »Обычно клиенты в таких случаях над ответом задумываются надолго, потому что даже не раздумывали о необходимости« профилактики недоразумений ». Чего удивляться, что близкий человек конфликтен и не доволен жизнью, если его просто никто не одарил теплом, душевным и физическим?

Говорят: для элементарного выживания человеку каждый день нужно минимум 4 положительных физических контакта (объятия, поцелуи, прикосновения), для комфортного самочувствия — 8, а для развития — 12. Довольно трудно эти цифры обосновать, однако на уровне ощущений и внутреннего комфорта они выглядят вполне правдивыми.

«Погладить» словом

Психологические, или словесные поглаживания необходимы нам не менее, чем физические. Поэтому, в науке искусства взаимопонимания они занимают особое место. Не существует ответственного общения без готовности понять другого человека, а также нашего умения использовать «поглаживание». Это, поверьте, не так просто, как может показаться на первый взгляд, и требует длительной выработки навыков и как, ни странно, любви к себе. Но сначала хотя бы немного рассмотрим классификацию «поглаживания» словами:

Условные и безусловные.

Первые получаются «за что-то»:

— Ты прекрасно справился со своей работой.
— Мне очень нравится, как ты одеваешься.
— Твой сегодняшний разговор с клиентом продемонстрировал, что ты просто ничтожество.
— Ты такой упрямый, снова меня не послушал.

Зато вторые мы получаем «просто так»:

— Спасибо тебе за то, что ты есть.
— Ненавижу тебя!
— Никогда больше не хочу иметь с тобой дело.
— Я тебя люблю!

Положительные и отрицательные.
Внешние и внутренние.

Как видно из предыдущих примеров, не всегда слова сладкие как мед — иногда окружающие заляпают наше честное имя и дегтем. Или гладят против шерсти. Наконец, удар или поколачивание — это также физический контакт (на нас обратили внимание) и привыкнуть человек все равно может как к положительным, так и к отрицательным поглаживаниям.

Кто-то ждет поглаживаний извне, то есть от других людей, а кто-то может похвалить себя сам. Такое умение — это ни что иное, как продукт воспитания — кого-то приучили к факторам внешней мотивации (оценок, грамот, зарплат, похвал), а кому-то пришлось самому брать то, что ему принадлежит. Честно говоря, одной из самых больших проблем вижу именно то, что люди не привыкли сами удовлетворять такой «голод ». Сколько возможностей для развития мы / они / люди бы тогда получили! Скажем, пожурил вас безосновательно руководитель за якобы плохо выполненную работу, да и прохожий на улице обругал и жена / муж вспомнили о вчерашнем хлебе, которого вы не купили, а вы не хлюпаете носом и не впадаете в невротично- истерически-депрессивное состояние, а говорите себе: «Тем не менее я супер! И у меня все получится! И верить в себя я могу и без них! »И таким образом снова готовы создавать, творить и достигать , да еще и с другими делиться своим вдохновением и позитивом.

Голод по поглаживаниям

Можем еще развить тему «поглаживаний» благодаря гастрономическим сравнением, потому что если существует голод по поглаживаниями, то, пожалуй, и сытость в общении стоит иллюстрировать на примере нашего ежедневного меню. Если принять по умолчанию, что люди «питаются» (в общении) совершенно по-разному, то можем выделить наиболее полезную и калорийную пищу и сгруппировать ее в нашем меню, исходя из двух классификаций: условности-безусловности и позитивности-негативности . В таком случае вкусными «блюдами» окажутся сочные, питательные и экологически чистые:

Безусловные положительные поглаживания.

Согласитесь, приятно, когда ценят нашу личность «просто так», только за то, что мы есть. Можем принять, что это нас угощают отборным мясом, бережно запеченным на огне, или, скажем, каким-то деликатесом, например красной рыбой, или осетровой икрой. Возможно, вам ближе сравнение с чем-то сладким? Тогда представьте лучший мамин или бабушкин торт, с любовью приготовленный «для своих». Все звучит очень привлекательно, но учтите: для смакования хорошим мясом нужно иметь, чем пережевывать, и полакомиться сладким ореховым тортом могут помешать дырявые зубы. К чему я это пишу? Ведь обычно, если подойти к такому человеку на улице и сказать что-то вроде: «Спасибо за то, что вы есть! Увлекаюсь вами! », Большинство отшатнется, как будто им предлагают какой-то кизяк, а не вкуснейшую конфетку. И способны отреагировать словами: «Что вам от меня нужно? Я ничего вам не дам! »(Кстати, а как бы отреагировали вы? Неужели верите, что -« любому »человеку — можно быть благодарными« просто так », только за то, что такие есть?)

Так вот: трудно живется человеку, которого не кормят безусловными позитивными поглаживаниями, ходит он голодный-голодный и никому до него дела нет. И кстати, поведение окружающих напрямую зависит от вашего кормления. Для тех, кто захочет наверстать упущенное в отношениях и подкормить близких и любимых вкусностями, подаю короткое меню — питайтесь на здоровье:

— Спасибо, что ты есть.
— Я тебя люблю.
— Я в восторге от тебя.
— Никогда бы не сумел это сделать.
— Ты молодец.
— Горжусь тобой.
— Ты лучшее, что есть в моей жизни.
— Вы супер / чудо / мега / невероятные.
— У меня нет слов, чтобы передать свое восхищение Вами.
— Ты волшебный / волшебная.
— Вы особенный человек.
— Вы мой идеал.
— Ты самый лучший ребенок.
— Верю в тебя.
— Ты меняешь мою жизнь к лучшему.

Если не дают шашлык, то вполне неплохо выглядит и домашняя телячья отбивная, то есть если говорить о «более официальном» разделе меню, то называется оно:

Условные положительные поглаживания.

Если мне не говорят ничего хорошего и доброго «просто так», то тогда хорошо, когда дают поесть, подкрепиться или подкрепиться «за что-то». Таким образом, я знаю, что мне сделать, чтобы избежать голода — достаточно выполнить то, что стоит отличия и похвалы. Если нет икры, пусть будет какая-то доброе домашнее, но не деликатесное блюдо, скажем, голубцы или сырники, или фирменный магазинный торт. Для большинства же условные поглаживания является обычной пищей:

— Ты молодец, очень хорошо написал контрольную.
— Я люблю тебя за те вареники, которые ты варишь.
— Ты замечательный товарищ, никогда не оставляешь в беде.
— Я доверяю тебе, потому что ты всегда говоришь мне правду.
— У тебя замечательный голос, знаю, что это благодаря длинным тренировкам.
— Тебе очень идет этот свитер.
— Вы умеете очень быстро и качественно переводить текст, вы наш лучший работник.
— Спасибо за то путешествие, которое ты организовал.
— Верю, что ты напишешь экзамен на «отлично», ведь ты такой настойчивый.

Обычно для «воспитания» или изменения кого-то пользуются именно такой формой в общении, поскольку она указывает человеку определенные ориентиры. Однако для указания границ, за которые не стоит переступать в ежедневном рационе общения, существует раздел меню, который называется:

Условные негативные поглаживания.

Их основной внутренний посыл звучит так: ты плохой, но не «просто так», а «потому что». Очень часто это можно назвать критикой поступка человека. С одной стороны, это сдерживающие рычаги воздействия на человека:

— Ты ужасный ученик, снова пришел неряшливым.
— Не хочу иметь с тобой ничего общего, пока ты не научишься уважать мнение других.
— Ты ведешь себя как ребенок, возьми конце ответственность за свою жизнь на себя.
— Ненавижу, когда ты оставляешь за собой горы грязной посуды.
— Ты опять меня не послушал, не могу больше это терпеть.
— У тебя руки не из того места растут. Кто так вешает картину!
— Прекрати спорить с клиентом, тоже мне Робин Гуд нашелся.
— Вы ездите, как ковбой в прериях, совсем за дорогами ни следите.
— Такой работник нам не нужен, вы совсем не умеете работать с компьютером.

С другой стороны, польза от их применения заметна лишь тогда, когда добавляются и положительные поглаживания. Например, если Вы хотите, чтобы человек мыл за собой посуду, то трижды похвалите за то, что он ее таки помыл (или по крайней мере отнес в раковину или стер крошки со стола), прежде чем один раз ругать за не сделано. То же касается если: хотите изменить человека — сначала трижды похвалите за то, что, скажем, пришел вовремя, прежде чем один раз пожурить за опоздание. Эта техника не работает, начиная от воспитания школьников и заканчивая победой над алкогольной, трудовой или компьютерной зависимостями. (А в каких пропорциях вы раздаете условные поглаживания? Прежде чем отвечать понаблюдайте за собой, потому что обычно мы слишком оптимистично оцениваем хорошо, что делаем для других людей).

Однако, возвращаясь к гастрономическим сравнениям, позвольте провести аналогию этих поглаживаний с куском булочки с ливерной колбасой. Что ж, на безрыбье и рак рыба. Если не кормят чем-то хорошим, то хорошо, что хоть вообще что-то дают, да еще и объясняют причины (то есть дают шанс исправиться, хотя обычно это не более чем призрачный самообман). В конце концов, черствое старое печенько тоже иногда нужно, однако учтите, что если кормить таким человека (особенно близкого) постоянно, то он будет ходить голодной (злой, агрессивной, безынициативный и т.д.), а со временем (если не научится «питаться» «на стороне») то разовьется гастрит или язва (невроз или повышенная чувствительность ко всему сказанному). В любом случае на «диете с объедков» далеко не уедешь. Однако, согласитесь, это все равно лучше, чем есть протухшее мясо, давно просроченный дешевый торт, крем на котором скис и уже плохо пахнет.

Безусловные негативные поглаживания.

Честно говоря, я сознательно написал такие совсем не приятные сравнения для того, чтобы в следующий раз перед оскорблением других вы понимали: после такой «пищи» энтузиазма и вдохновения для изменений у человека не возникнет, и человек непременно с вами плохим поделится, если не сразу, то со временем. И не стоит надеяться, что человек такого не будет есть. Честно признаюсь, тоже когда-то так думал, но чем больше расширяется круг моего общения, тем лучше понимаю: в некоторых домах такой «корм» (назвать это едой язык не поворачивается) является чем-то повседневным и привычным, как оплата за проезд в трамвае. Чем смогут накормить нас те, кто в своей жизни никогда не то что не ел, но даже не видел и рецептов (примеров) здорового и сытного питания? Верю, что вам повезло никогда не угощаться «блюдами» типа:

— Ты бездарь.
— Ненавижу тебя.
— Свинья! Козел!
— Не хочу тебя больше видеть.
— Убить тебя мало.
— Тебе ничего не удастся.
— Ты просто мерзавец.
— У вас обе руки левые!

Тем не менее хорошо, когда желудок может без потерь переварить любую пищу включая смолу с гвоздями, причем наполниться энергией, то есть насытиться. Умение переваривать любую еду и из чужих «объедков» делать нектар, а заплесневевшие блюда превращать в настоящие деликатесы- является результатом очень тяжелой работы над собой, однако это дает возможность никогда не «голодать», а следовательно без остановок приближаться к своим целям.

Говорят, что в мире есть пять видов существ, которые вполне всеядны и могут питаться всем, включая различные отходы. Эти существа — муравьи, тараканы, крысы, свиньи и … люди. Можно воспользоваться таким утверждением, чтобы научиться и позволить себе работать с самыми разнообразными продуктами, которые иногда нам предлагают в общении другие люди, а не зацикливаться на привычных для себя блюдах. Тогда никому не удастся «вывести Вас из себя», и с настроением будет работать легче, и воспринимать других людей станет гораздо проще, без предубеждений и ненужного гнева.

На самом деле человек готов согласиться на любые поглаживание, чтобы не чувствовать себя проигнорированным! Потому что если тарелка пуста, то и наесться из нее ни как. Поэтому человек скорее напросится на неприятности и обиды, только бы хоть как-то «заморить червячка». Мы социальные существа и подсознательно нуждаемся, чтобы окружающие (особенно близкие люди) замечали нас. И насколько бы независимым человек не выглядел, а жить без социальных контактов он не может.

Что делать с «поглаживаниями»?

Развиваем нашу психологически гастрономическую тему дальше. Так же, как и еду, можно:

ПРИНИМАТЬ поглаживание
Поглаживать (ПРЕДОСТАВЛЯТЬ поглаживание)
НЕ ПРИНИМАТЬ поглаживание
ПРОСИТЬ поглаживание
САМОПОГЛАЖИВАТЬСЯ

Кое-кто берет все без разбора, включая то, что брать не стоит — отрицательные поглаживания. Однако часто случается и так, что люди не принимают должного: вы просто молодец — да вы что, я ничего особенного не сделал; я тебя люблю -и нет, такого, как я, не за что любить. Это на самом деле очень сложная практика — научиться брать то, что хочешь, и не брать, чего не хочешь , но учиться таки стоит.

Можно подавать пальто так, чтобы человеку было удобно одеваться, а можно «вешать» на кого-то, как грязную тряпку. Хотите проверить, насколько вы умело «поглаживаете» — скажите своей знакомой что-то вроде: «Ты прекрасно умеешь класть плитку, а еще мне очень нравится, как ты переустанавливаешь Windows», или знакомому: «Ты готовишь очень вкусную лазанью, а также превосходно играешь на арфе »(то есть что-то совершенно нехарактерное для этого человека) и понаблюдайте за реакцией. Вас поблагодарили? — Вы неотразимы!

Не стоит брать то, что вам не нужно. Если вам дать пластиковый стаканчик с использованным пакетиком чая, вы возьмете его? Думаю, что нет. То же следует делать с негативными эмоциями других людей. Оставлять тем, кто их дает. (Здесь речь идет не о том, чтобы взять, а потом отдать обратно) Нет, спасибо, мне не нужен твой негатив, это не для меня, оставь это себе.

Просить тоже надо уметь. Во-первых: если просите, то делайте это так, чтобы вам нельзя было отказать. Во-вторых, помните, что как просите, так и получаете. И это касается всех без исключения сфер жизни. В-третьих: жизнь такая штука — что просите, то и получите. Поэтому, например, вопрос: «Я хорошо выгляжу?» (Что совсем неоднозно и позволяет человеку ответить «да» или «нет») лучше переформулировать: «А правда, я хорошо выгляжу?» (Незначительные отличия, но получаете гораздо больший эффект), или еще лучше: «Скажи мне, что я хорошо выгляжу» (добавьте к этому кивание, прямой взгляд и улыбку) или «Похвали меня за то, что я классно сегодня выгляжу» — и Вы получите именно то, что заказывали, и в нужном количестве. Иначе для чего вообще просить?

В конце концов, если нас никто не хочет кормить, то может все-таки стоит купить кулинарную книгу и научиться готовить самому? И не только, чтобы избавиться от собственного голода, но и для того, чтобы накормить других . В мире так много «голодных», которые не способны сами справиться, может, пора, и именно мы возьмем на себя эту нелегкую, но очень ответственную обязанность? Самопоглаживания качественно ничем от внешних поглаживаний не отличается. Даже больше — человек, который не научится пользоваться внутренней мотивацией, а следовательно, кнутом и пряником, так никогда и не будет жить своей жизнью, а лишь пытаться соответствовать ожиданиям других (родителей, учителей, тети Василисы, героев кино и т.д.). Это дорога в никуда . И хотя, безусловно, необходимо уметь получать поглаживания в социуме (иначе можно превратиться в маниакально-девиантно-асоциальную личность), но умение оставаться сытым даже в самой критической ситуации еще никому не помешало.

Влияния ежедневного рациона

Если мы так подробно углубились в анализ, то на основе собственной практики поделюсь некоторыми базовыми постулатами, которые позволят лучше понимать себя, а следовательно, и вести за собой других:

Нет плохих людей — есть люди, которым плохо

Как долго можно беспрестанно раздавать положительные поглаживания незнакомым? Это показатель вашей емкости и ничего другого, как доверия к себе. Потому что если человек жалеет кого-то, следовательно, на самом деле жалеет себя. Помните, что чем больше отдаете, тем больше к вам возвращается. Очень прошу помнить, что любовь не является дефицитным чувством! И не стоит ограничивать то, что на самом деле не имеет границ. Разорвите замкнутый круг «нечего давать, потому что сам не имею, а сам не имею, потому что никому прежде не раздал». «А что будет, если мне не останется?» — Это бессмысленная модель жизни и путь к постоянному голода.

Чем вы кормите других, тем они накормят и вас

Люди вокруг вас являются тем, чем вы их кормите. Кормите любовью — они сами становятся любовью, кормите отходами и нечистотами — именно такими их и делаете. Также помните: что посеешь, то и пожнешь. Ваши коллеги, близкие и родные отдадут вам именно то, чем вы их кормили. Ни какая энергетическая пища не пропадет в неизвестность — все будет возвращено вам до последнего куска хлеба.

Голодный голодного не накормит

Но как часто объединяются (женятся, влюбляются, живут вместе) два недолюбленных. Они сначала были похожи между собой, на этой почве и подружились, стали жить вместе, но когда дошло до ежедневной рутины, то тех скупых поглаживаний стало недостаточно, и можно либо «силой забрать» их друг у друга, или поссориться и разойтись. Неважно, какой вариант выберут эти люди — в любом случае, если не научиться пополнять свои запасы, то все варианты окажутся губительными. Счастливую самодостаточную семью способны создать один или два сытых, которые знают «законы правильного питания», или когда хотя бы кто-то один / одна имеет достаточно много терпения и ответственности насытить другую / другого — честно говоря, других условно-успешных вариантов не видел. Иногда случается так, что двое «голодных» забирают «последний кусок» у своих родственников или сотрудников, но это долго не продлится, потому что рано или поздно такая «экспроприация слабого» вылезет боком для агрессора, через внутренние конфликты или просто когда он найдет кого-то сильнейшего.

ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ОТ БРАКА и ЛЮБВИ!

Если человек конфликтный — знайте, его кто-то недолюбил, если у кого-то проблемы со здоровьем — можете быть уверены, причина в недолюбленности, кто не сосредотачивается и не берется за давно отложенное дело — недостаток любви. Пусть вас не сбивает с толку многогранность и неповторимость проявлений этой проблемы: если рассмотреть ее вблизи, то причина всегда останется прежней. Что поделаешь — у голодных родителей растут голодные дети.

Поэтому, дочитывая статью, очень прошу прямо сейчас отвлечься от текста и сказать десяток положительных поглаживаний всем вокруг, особенно людям, которым их так трудно давать, а следовательно, нуждающимся больше. Сделаем мир вокруг лучшим! Верю в вас!

Мы уже говорили о поглаживаниях (см. раздел 2.1 главы 2). Это единица социального признания, одобрения, единица любви и уважения. Люди окружены поглаживаниями, но предпочитают их не замечать и выискивать только редкие экс­понаты. Они выстраивают фильтры обесценивания на пути получения поглаживаний. Упражнение позволяет проверить, насколько клиент готов принимать поглаживания.

Инструкция: «Возьмите лист бумаги и продолжите предло­жения: «Я люблю себя за...», «Я уважаю себя за...». Упражне­ние выполняется десять минут. Подсчитайте сколько у вас по­зиций. Какие чувства вы испытали, делая упражнение? Вы ис­писали всю тетрадь? Вы переполнены чувством гордости?

На верху листа большими буквами напишите «БАНК ПОГЛАЖИВАНИЙ». Вы будете заполнять лист каждый день, добавляя новые слова. Каждый вечер вы будете анализировать прошедший день и фиксировать в Банке свои достижения. Вы будете учиться уважать себя, замечать свои успехи и достиже­ния, даже самые незначительные. Все в копилку самоуваже­ния!

Прочь отрицательное отношение к себе. О себе можно ду­мать и говорить только хорошо. Учитесь думать и относиться к себе позитивно! У вас много достоинств и положительных качеств. Хвалите себя за каждый поступок, за качества харак­тера, за чувства, взгляды и суждения: «Я хорошая хозяйка и кулинар... Я бережливая, могу элегантно одеваться, не тратя много денег... Я уважаю себя за то, что добрая и отзывчивая... Я люблю себя за то, что я есть...».

Будьте щедрыми, дарите поглаживания другим. Чаще го­ворите людям о своем уважении и любви. Обменивайтесь по­глаживаниями не только вербально. Обнимайтесь, прикасай­тесь к людям больше. Легкие, тактичные, нежные прикосно­вения кончиками пальцев действуют сильнее, чем слова. Человек расслабляется, начинает доверять.

Вспомните свои самые сокровенные желания, «погладьте себя», пообещайте себе осуществить их, подумайте и найдите 2-5 способов решения. Вы должны награждать себя за изме­нения. Сегодняшние награды получают именно сегодня и за сегодняшние усилия. Если вы хотите быть любимым сейчас, то должны любить сейчас. Завтрашней любви еще нет, вче­рашняя уже была, и за нее вознаграждение получено».

БЛОК 2. ПРАВО ИМЕТЬ СВОИ ЧУВСТВА И МНЕНИЯ И ВЫРАЖАТЬ ИХ

Каждый имеет право на чувства и на их выражение. Обычно люди выражают чувства, когда нет слушателей или субъекта, на которого эти чувства направлены. Чтобы партнер не стал «помойным ведром», в которое сливают эмоции, надо остановиться и задать себе три вопроса:

Необходимо ли мне это?

Правда ли это? («Узнай истину, и истина сделает тебя Свободным».)

Вежливо ли это?

После того, как вас устроили ответы на эти три вопроса, вы берете на себя всю ответственность за сказанное вами.

В нашей культуре детей наказывают за проявление ярких эмоций, особенно агрессии. Ребенка поучают: «Не повышай голоса, когда говоришь со старшими, не возражай!». Часто его запугивают: «Если не перестанешь обижать сестру, я вызову милиционера, и он тебя заберет»; «Если ты будешь грубить бабушке, она заболеет, умрет, и ты будешь в этом виноват». Угроза наказания, чувство вины, стыд, страх устраняют про­явление ярких, истинных эмоций со стороны ребенка. Это за­прет быть самим собой. Какие страхи запрещают детям прояв­лять эмоции?

Страх одиночества («Если ты будешь кричать (плакать, капризничать...), то останешься один, мы тебя бросим»).

Страх наказания («Я тебя убью»).

Страх смерти близких родственников («Когда я умру, ты пожалеешь о том, что сказал, сделал. Ты будешь виноват в мо­ей смерти»).

Бедствие, ужас («От твоего поведения везде только не­счастья и разрушения»).

Как результат подавляется прямое выражения эмоций, от­крытое, смелое, спонтанное взаимодействие. Проблемы в межличностном взаимодействии могут порождать отчуждение, депрессии, хроническое беспокойство, смену настроения, вспышки гнева, а также психосоматические заболевания и различные варианты зависимого поведения.

Существует три стиля поведения во взрослой жизни, по­зволяющие не проявлять истинных чувств:

1. Скрытый пассивный стиль - поиск утешения и пер­вичного удовлетворения потребности с помощью безликих материальных вещей (работа, алкоголь, наркотики, еда, теле­визор, компьютер, игровые автоматы). Цель - оцепенение. Забыться, отключиться от подлинных эмоций, заменить их суррогатными чувствами.

2. Агрессивный - яркий цинизм по отношению к людям. Другие становятся только объектом манипуляций.

3. Пассивный - постоянно носить маску отчаяния и не­удачника.

Результат запретов - невозможность самоутверждения, отстаивания своих чувств, убеждений, в конечном итоге - не быть самим собой.

Дети верят взрослым и подчиняются им. Став взрослыми, они объясняют сами себе целесообразность своих поступков и правильность выбранных стратегий поведения. Вот наиболее распространенные заблуждения, установки, запрещающие вы­ражать свои чувства и мнение:

1. Если я скажу ему, что я на самом деле чувствую, он не выдержит, он погибнет. Это утверждение базируется на пред­ставлении о хрупкости другого. Часто иллюзию хрупкости партнер намеренно поддерживает для стабилизации ситуа­ции. Такая хрупкость - манипуляция, аналог детских устра­шений: «Будешь шуметь, бабушка не выдержит и умрет».

2. Гневаться вредно и бессмысленно. Это утверждение имеет смысл, когда идет длительное накапливание гнева и раздраже­ния, затем плотина рушиться, и аффект разрушителен. Конст­руктивнее высказывать свое мнение сразу, открыто, не скры­вая и не накапливая обид, предлагая открытый диалог.

3. Если я дам волю своим чувствам, я потеряю контроль над собой. Подобно предыдущему пункту.

4. Такое поведение неприлично. Это утверждение перекли­кается с мифами о женщине. Роль добропорядочной женщи­ны (матери, жены) запрещает такое поведение («Это не ле­ди!»). Если подлинная личность тяготиться этими запретами, если на самом деле чувства иные, это тоже разрушительно.

5. Если я раскрою истинные чувства, меня отвергнут. Страх остаться в одиночестве, стать изгоем, белой вороной. Это дет­ские страхи: «Будешь так себя вести, мы от тебя откажемся, отдадим милиционеру, чужому дяде».

6. Я боюсь, что они сделают в ответ. В правдивом, ис­креннем поведении существует определенный риск. Это вопрос выбора и ответственности за выбор. Полезно практико­вать открытые, правдивые взаимоотношения с близкими людьми, членами семьи, родственниками, друзьями.

Напроситься на поглаживание - это хорошо или плохо? Почему мы иногда запрещаем себе просить о знаках внимания, комплиментах и признании со стороны других?

Поглаживание – это обобщенное название для любого поведения, подтверждающего присутствие другого человека. В трансактном анализе это одно из фундаментальных понятий. Название говорит о том, что корни идут из нашего детства, где в буквальном смысле прикосновение к ребенку имеет огромное значение.

Но контакт не обязательно может быть физическим. В повседневной жизни в качестве поглаживания может быть любое проявление знака внимания или признания чьих-то усилий. Например, женщина сделала новую прическу и пришла на работу, ожидая, что это заметят, похвалят и скажут несколько приятных слов.

Или ребенок пришел из школы с довольным видом, протягивая родителям дневник с пятеркой. А кто-то выложил новое фото в инстаграм и ждет с нетерпением лайков от поклонников.

Кстати, то же самое можно сказать и про авторов, которые пишут статьи – они тоже хотят получить поглаживания в виде лайков (и автор данной статьи не исключение). И вообще, мне кажется, более современное слово для поглаживаний – это и есть лайки!))

Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Приверженцы трансактного анализа по этому поводу сказали бы, что потребность в поглаживаниях (или лайках) – это причина того, что люди создают и играют в психологические игры .

Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Новые фото в инстаграм появляются тучами каждый день и час снова не просто так. И, конечно же, авторы пишут статьи, глубоко в душе надеясь и ожидая…сами догадываетесь чего.

Потребность в поглаживаниях – базовая. И «напрашиваться» на их получение кажется совершенно естественным. Но!

Очень часто имеет место запрет на просьбу о поглаживаниях. Человек запрещает себе делать это. Вот некоторые примеры:

• Напрашиваться на комплимент стыдно…

• Хвалиться и рассказывать о своих успехах неприлично…

• Просить повышения зарплаты нехорошо…

• Вот еще буду я лишний раз рассказывать, какой (какая) я хороший (хорошая)…

Вспоминается поговорка «не верь, не бойся, не проси». Но ведь она несколько из другого контекста. Тюремного контекста. Окружения, в котором эти принципы действительно помогают выжить и НЕ ухудшить своего положения. «Не верь» - потому что не стоит доверять никому, иначе тебя сдадут быстро и с удовольствием. «Не бойся», иначе чувство страха переведет тебя в позицию жертвы, и тогда не избежать насилия. А «не проси», так как позиция просящего очень уязвима и дает другим способы манипуляции им.

Поэтому многие очень не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы.

Конечно же, есть и те, кто просит о поглаживаниях или намекает на них чаще, чем это может показаться.

Видимо поэтому проще сыграть в игру, чем просить откровенно и в лоб. Сделать новую прическу. Получить пятерку. Выложить новое фото. Написать статью…

Но стоит внимательно прислушаться к себе и задать вопрос:

«Не запрещаю ли я себе просить других о поглаживаниях?»

Любой запрет – это убеждение, ограничение, установка. Часто что-то могло достаться нам «в наследство» от родителей и значимых других. Например «стыдно хвастаться», «нехорошо хвалиться», «неприлично много рассказывать о себе». Занимаясь личной терапией, был сильно удивлен, когда у меня «всплыли» подобные запрещающие установки.

Просить о поглаживаниях нормально и естественно. Это одно из главных качеств, если мы хотим вернуться к истинному себе, обрести целостного, настоящего себя. Иначе мы раскалываемся на две половинки. Одна хочет внимания, комплиментов и признания. А другая запрещает этого хотеть.

Возвращаться к себе никогда не поздно!
А еще это может быть легко и приятно.

Приведите по пять примеров на каждый из четырех видов поглаживаний - позитивные условные и безусловные, негативные условные и безусловные. Приведите невербальные и вербальные примеры к каждому виду поглаживаний. В группе обменяйтесь по цепочке позитивным условным поглаживанием с человеком, сидящим слева от вас. В каждом случае наблюдайте за тем, как дается и принимается поглаживание. Когда круг закончен, обсудите то, что вы наблюдали. Затем проделайте то же по кругу в другом направлении. Снова обсудите, как даются и принимаются поглаживания.

Упражнение 2

Вспомните, как вы в группе по кругу раздавали и принимали поглаживания. Какие из них были прямыми, а какие поддельными? Подслащивал ли их кто-нибудь? Кто принимал поглаживания с открытым (искренним) признанием? Кто игнорировал предлагаемое поглаживание? Как вы видели и слышали их в этот момент? Отказывался ли кто-либо открыто от поглаживания, которое не хотел принять, или игнорировал его?

Теперь разбейтесь в группы по четыре человека. Решите, будете ли вы в предстоящем упражнении работать только с позитивными поглаживаниями или и с позитивными, и с негативными. Если кто-либо в группе хочет обмениваться только позитивными, его требование нужно удовлетворить. Выберите того, кто будет первым. В течение трех минут он слушает, как остальные три члена группы дают ему вербальные поглаживания. При этом они могут быть условными или. безусловными. По окончании трех минут он делится с остальными членами группы своими впечатлениями. Обсудите следующие вопросы.

Какое из полученных поглаживаний я ожидал получить?

Каких поглаживаний я не ожидал?

Какие поглаживания мне понравились?

Какие не понравились?

Были ли поглаживания, которые я хотел получить, но не получил?

Затем наступает очередь второго человека, и все повторяется.

Упражнение 3

Вернитесь к упражнениям по поглаживанию, которые уже проделали в группе. Обсудите, что вы испытывали, когда давали, принимали и отвергали поглаживания. Какие из них были вам приятны? Какие неприятны? Когда вам было неприятно, не проводили ли вы связь между этим чувством и правилами, которые родители установили для вас в детском возрасте?

ражнение - просьба о поглаживании. Снова выберите члена группы, который в течение трех минут будет просить других о поглаживании.

Три других человека отвечают поглаживанием в том случае, если они искренне хотят его дать. Если вы не заинтересованы в искреннем поглаживании, ответьте: «Я не хочу тебя гладить сейчас». Не давайте никаких других объяснений. По окончании упражнения проситель делится своими ощущениями с другими членами группы. Затем наступает очередь другого человека, и все начинается снова.

Если вы работаете индивидуально, напишите пять позитивных поглаживаний, которые вы хотите получить, но о которых обычно не просите. Они могут быть вербальными, невербальными или теми и другими. В течение следующей недели попросите кого-нибудь дать вам каждое из этих поглаживаний. Если вы получаете поглаживание, поблагодарите того, кто его дал. Если нет, то затребуйте информацию из Взрослого о том, почему другой человек не захотел дать вам поглаживание, о котором вы просили.

Упражнение считается законченным после того, как вы попросили о поглаживании, независимо от того, получили его или нет. Когда вы попросили обо всех поглаживаниях в вашем списке, погладьте себя за это упражнение.

Упражнение 5

А теперь, работая быстро и интуитивно, нарисуйте собственный профиль поглаживания (табл. 7.4).

В подзаголовок «просить о поглаживаниях» негативной (нижней) части колонки включите случаи, когда вы косвенно пытались привлечь внимание других людей, при этом испытывая болезненные и неприятные чувства. В этом случае вы будете разыгрывать убеждение Ребенка в том, что «любое поглаживание лучше, чем его отсутствие». Аналогичным образом, когда заполняете негативную колонку «Отказывается давать», включите в нее случаи, когда вы отказывали другим в негативных поглаживаниях, которые они пытались косвенным образом получить от вас.

Подумайте, что в своем профиле поглаживания вы хотите изменить. Если хотите что-либо изменить, начинайте увеличивать соответствующие колонки. Если вы хотите изменить свой

ТРАНСАКТНЫЙ АНАЛИЗ

профиль поглаживания, запишите пять видов поведения, направленных на увеличение любой желаемой колонки. В течение ближайшей недели осуществите это поведение. Например, если вы хотите давать другим больше позитивных поглаживаний, то можете записать комплименты, которые могли бы искренне выразить друзьям, но никогда этого не делали. В течение следующей недели выскажите эти комплименты друзьям.

Упражнение 6

Каждый член группы по кругу рассказывает всем что-нибудь хорошее о себе. Если кто-то не желает делать это упражнение, то, когда подходит его очередь, просто скажет «нас». Абсолютно нормально, что при выполнении этого упражнения вы открыто и искренне хвалите себя. Когда кто-либо из членов группы хвастается, остальные внимательно слушают и выражают ему свое одобрение.

Если вы чувствуете, что хотите сказать еще что-то хорошее о себе, то продолжите это упражнение. В этом случае пусть каждый член группы по очереди выходит в центр круга и без остановки похваляется в течение некоторого времени. Человек в центре круга должен обращаться к разным членам группы, делая это достаточно громко, чтобы слышали все. Если вы не знаете, о чем говорить, просто повторяйтесь. Остальные участники поддерживают человека в центре, высказывая ему свое расположение, например: «Здорово! Молодец! Ну, еще! Еще!»

Один из вариантов этого упражнения - «карусель самопоглаживаний». Группа делится на две подгруппы, образуя два круга, один внутри другого. Лица людей, сидящих во внутреннем круге, обращены к партнерам из внешнего круга, при этом образуются пары. Лидер группы или доброволец засекает время. В течение трех минут люди во внутреннем круге непрерывно похваляются, обращаясь к своим партнерам из внешнего круга, которые слушают их с вниманием и одобрением. Человек, следящий за временем, командует поменяться ролями, и участник из внешнего круга начинает хвастаться, а его партнер из внутреннего круга внимательно слушает. По истечении еще трех минут следящий за временем просит подвинуться. Сидящие во внутреннем круге смещаются на одно место влево, чтобы у них был новый партнер, и опять начинают хвастаться в течение трех минут. Затем в течение этого же времени похва-

ляется их новый партнер из внешнего круга. После этого внутренний круг смещается еще на одно место и так далее. Можно продолжать это упражнение до тех пор, пока все сидящие во внутреннем круге не похвастаются перед каждым из внешнего круга.

Если вы занимаетесь один, возьмите большой лист бумаги и напишите все хорошее о себе без ограничения во времени. Прикрепите лист на видном месте или держите его всегда при себе. Каждый раз, когда вы подумали о себе что-то хорошее, допишите это в ваш список.

Составьте список пяти способов, с помощью которых вы могли бы гладить себя позитивно. Это может быть время, когда вы расслабляетесь в теплой ванне, слушаете вашу любимую музыку или просто едете на работу. Не считайте эти поглаживания наградой за что-либо, гладьте себя для своего удовольствия.

Проверьте с помощью Взрослого, являются ли на самом деле эти поглаживания позитивными. Убедитесь в том, что они доступны, безопасны и не вредят вашему здоровью, а затем осуществите каждое из этих поглаживаний.

Техника 4. СТРУКТУРИРОВАНИЕ ВРЕМЕНИ Упражнение 1

Составьте схему структурирования времени. Для этого нарисуйте круг и поделите его на части, представляющие собой части времени, которое вы обычно каждый день тратите на шесть способов структурирования времени. Посмотрите, хотите ли вы изменить способы структурирования времени. Ее-" ли да, то нарисуйте, чего вы хотели бы достигнуть. Напишите пять вариантов, с помощью которых хотите увеличить желаемые способы структурирования времени. На следующей неделе осуществите ваши планы и после этого вновь нарисуйте круг структурирования времени. Каждый день отмечайте, как вы и другие структурируют свое время. Анализируйте структурирование времени везде: на собраниях, на работе, в разговорах с соседями, на вечеринках. Не говорите другим о том, что вы делаете, пока не убедитесь, что они хотят узнать об этом.

Упражнение 2

Разделитесь на группы по шесть человек, выбрав любую тему для разговора. Обсуждайте ее в течение трех минут, при этом каждый человек разыгрывает один из способов структурирования времени. В конце проведите обсуждение. Затем выберите другую тему для разговора, поменяйте способ структурирования времени и повторите упражнение. В большой группе рассчитайтесь от одного до шести. Все первые номера разыгрывают уход, вторые - ритуалы, третьи - времяпрепровождение и так далее. Затем поменяйтесь ролями друг с другом. В конце поделитесь своим опытом с остальными членами группы.

I Техника 5. ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЖИЗНЕННОГО СЦЕНАРИЯ Упражнение 1 Возьмите карандаш и бумагу и напишите ответы на следующие вопросы. Работайте быстро и интуитивно, записывая первый ответ, который придет в голову. Какое название у вашего сценария? Что это за сценарий? Веселый или печальный? Победный или трагичный? Интересный или скучный? Затем опишите последнюю сцену: чем заканчивается ваш сценарий? Сохраните ваши ответы, к которым можно вернуться снова, получив дополнительную информацию о сценарии жизни.

Упражнение 2. Расшифровка вашего сценария

Сны, фантазии, сказки и детские рассказы могут привести к разгадке вашего сценария. Не сдерживайте вашего воображения при их выполнении. Не думайте о том, для чего они нужны и что означают. Не контролируйте себя и не пытайтесь угадать то, что вам нужно сказать. Просто представьте какие-то образы и ощутите связанные с ними чувства. После этого можно приступить к анализу и расшифровке. Наилучший результат достигается в том случае, если вы работаете в группе или с партнером. При работе в группе или индивидуально было бы неплохо записывать ваши ответы на пленку. Для этого включите магнитофон и начинайте выполнять упражнение. После этого прослушайте пленку несколько раз и дайте простор вашей интуиции. Вы будете, несомненно, удивлены тому, как много вы узнали о себе и своем сценарии.

Возможно, в процессе выполнения упражнений вы будете испытывать сильные эмоции, отражающие ваши детские чувства, которые выплыли на поверхность наряду с вашими сценарными впечатлениями. Если вы будете испытывать подобные чувства, то в любой момент можете решить, прекратить или продолжить упражнение. Если вы захотите остановиться, прекратите упражнение и сконцентрируйте внимание на каком-то предмете в комнате. Скажите себе (или вашему партнеру), что это за предмет, какого он цвета и для чего он нужен. Подумайте об обычной теме для взрослого разговора, например, что у вас будет на обед или когда вам в следующий раз нужно быть на работе. Выполняя упражнения, сидите или стойте прямо. Герой или героиня. Кто ваш любимый герой? Возможно, это персонаж детской сказки, а может быть, герой или героиня пьесы, книги или фильма, который вы помните. Это может быть также и реальный человек. Начните с героя, который первым пришел вам в голову. Затем включите магнитофон и отвлекитесь от вашего партнера или группы. Станьте этим героем и говорите о себе столько, сколько вам хочется, при этом начинайте со слова «Я». Независимо от избранного вами героя, начинайте работать, войдите в его образ и говорите о себе.

Сказка или басня. Другой вариант первого упражнения заключается в том, чтобы рассказать сказку или басню. И снова выберите то, что вам нравится, первое, что придет в голову. Это может быть детская сказка, классический миф - все, что хотите. Для того чтобы извлечь максимум пользы из рассказа, можно продолжить его, став каким-нибудь персонажем или предметом из него, при этом каждый раз говорите о себе.

Сон. Выберите какой-то из ваших снов. Больше всего можно узнать из недавнего или же много раз повторяющегося сна, хотя для этого упражнения подойдет любой сон. Расскажите ваш сон, при этом говорите не в прошедшем, а в настоящем времени. Затем, как и в упражнении со сказкой, станьте каким-либо человеком или вещью и начните говорить о себе. После того как вы закончите, сразу же скажите, что вы чувствовали. Было ли вам приятно или нет? Вам понравилось, как закончился сон? Если нет, вы можете продолжить упражнение, заменив концовку сна. При этом рассказывайте новое окончание вашего сна в настоящем времени. Убедитесь в том, что вы вполне удовлетворены концовкой сна. Если нет, придумайте еще один конец и так далее, сколько вам будет угодно.

Предмет в комнате. Осмотрите вашу комнату и выберите какой-нибудь предмет, лучше всего тот, о котором вы подумали " в первую очередь. Затем станьте им и начинайте говорить о себе. Для того чтобы получить максимум пользы от упражнения, попросите партнера поговорить с вами как с избранным предметом. Партнер должен просто разговаривать с вами, как будто вы дверь, камин и т. д.

Посмотрите на свою жизнь как на игру. Для этого упражнения необходим человек, который разговаривал бы с вами, пока вы отдыхаете, исполняя роль гида. Записывайте свои роли на пленку и прослушивайте их во время отдыха. Один гид может провести это упражнение для целой группы людей. Гид не должен повторять свою роль слово в слово. Лучше всего, если он наметит для себя последовательность рассказа, а затем начнет импровизировать. Между предложениями необходимо делать паузы, чтобы дать участникам возможность сконцентрироваться на том, что они видят.

Расслабьтесь на стуле или на полу. Можете закрыть глаза. После этого гид начинает говорить: «Представьте, что вы в театре. Вы ожидаете начала спектакля. Это спектакль о вашей жизни. Что за спектакль вы собираетесь смотреть? Комедию или трагедию? Драму или мыльную оперу? Интересный это спектакль или скучный, героический или заурядный - или какой-то еще? Полон ли театр, полупустой или пустой? Будет ли публика восхищаться или скучать? Веселиться или плакать? Будет ли она аплодировать или уйдет со спектакля - или что-то другое? Как называется ваш спектакль, спектакль о вашей жизни? А сейчас свет потушен. Опускается занавес. Ваш спектакль начинается. Вы видите первую сцену. Эта самая первая сцена вашей жизни. Вы - младенец. Что вы видите вокруг себя? Кто там? Видите ли вы лица? Если видите лицо, обратите внимание на его выражение. Что вы слышите? Осознавайте то, что чувствуете. Может быть, вы чувствуете что-то физически или переживаете эмоции. Чувствуете ли какой-нибудь запах или ощущаете что-либо на вкус? А теперь на какое-то время осознайте эту первую сцену вашего спектакля». (Пауза.)

Гид продолжает: <<А сейчас наступила вторая сцена. В этой сцене вашего спектакля вы - ребенок в возрасте от трех до шести лет. Где вы? Что видите вокруг себя? Есть ли кто-нибудь рядом? Кто это? Что они говорят вам? Что вы отвечаете? Слышите ли какие-нибудь другие звуки? Что вы чувствуете в этой

сцене? Испытываете ли какие-то физические ощущения или эмоции? Может быть, вы чувствуете какой-то запах или ощущаете что-то на вкус? Затем осознайте то, что видите, слышите, чувствуете во второй сцене вашего спектакля, в которой вам от трех до шести лет». (Пауза.)

После этого гид теми же словами вводит вас в следующие сцены спектакля: сцену юношества, от десяти до шестнадцати лет; настоящую сцену, где вам столько лет, сколько сейчас; сцену десять лет спустя; последнюю сцену вашего спектакля - сцену вашей смерти. В репликах гида к этой сцене должен звучать вопрос: «Сколько вам лет в этой последней сцене спектакля?»

Наконец гид просит вас вернуться в настоящее, дав столько времени, сколько необходимо. Поделитесь с группой или партнером вашими ощущениями.

Упражнение 3

Проанализируйте, что нового вы открыли в своем сценарии при выполнении предыдущих упражнений. Определили ли вы отдельные аспекты своей жизни, в которых решили быть победителем, побежденным или не-победителем? Если это так, то для каждой области напишите, как бы вы узнали о том, что стали победителем, а не побежденным или не-победителем. Каким будет результат вашей победы? Затем для каждой области напишите пять действий для достижения выигрышных результатов. Каждый день выполняйте по одному действию и, если вы работаете в группе, расскажите о своем успехе товарищам.

Упражнение 4

Вспомните какую-нибудь недавнюю стрессовую ситуацию, которая завершилась для вас неблагоприятным образом. Припомните то неприятное чувство, которое вы испытывали в этой ситуации. Однако, выполняя упражнение, не обязательно вновь испытывать это чувство. Теперь припомните ситуацию в прошлом году, которая также закончилась для вас неблагоприятным образом и в которой вы испытывали аналогичные неприятные для вас чувства. Затем припомните ситуацию пятилетней давности, в которой вы испытывали те же неприятные чувства. После этого вспомните подобную неблагоприятную ситуацию с такими же неприятными чувствами в юношестве. Затем при-

помните подобную сцену с аналогичными неприятными чувствами из вашего детства. Сколько вам было тогда лет? Если возможно, подумайте об аналогичной сцене или сценах из самого раннего детства. Сколько лет вам было тогда? Кто в ней присутствовал? Что происходило?

Цель упражнения заключается в том, чтобы определить конец «резиновой ленты». Что общего между недавними ощущениями и вашими детскими переживаниями? Если в последней ситуации участвовал какой-то человек, какое лицо из прошлого вы надевали на него?

Когда вы осознаете, какую прошлую ситуацию проигрываете, можете рассоединить резиновую ленту. Пусть осознание Взрослого напомнит вам о том, что люди в ситуации «здесь и теперь» на самом деле отличаются от вашего отца, матери или других людей, чьи лица вы надеваете на них. Если вы начинаете испытывать то же самое неприятное чувство, осознайте, что текущая ситуация отличается от той, которая была в прошлом. Теперь вы обладаете всеми ресурсами и возможностью выбора взрослого человека, как, впрочем, и ребенка, которым вы были в первоначальной ситуации.

Упражнение 5

Нарисуйте свою сценарную матрицу. Возьмите большой лист бумаги и нарисуйте на нем пустую сценарную матрицу, в которую можно записывать полученные от родителей послания. Работайте быстро, доверяя своей интуиции.

Приказания. Просмотрев список двенадцати приказаний, продумайте, ассоциируется ли каждое из этих приказаний с пережитыми вами жизненными трудностями или неприятными чувствами. Отметьте приказания, которые являются важными для вас. Имейте в виду, что некоторые приказания исходят от обоих родителей/Помните ли вы, в какой форме родитель давал вам это приказание? Было ли оно в форме прямых указаний или определений? Если вы сомневаетесь, работайте интуитивно. Если вы найдете более подходящее название для приказания, поставьте его в скобках после общепринятого обозначения, например: «Не будь ребенком (Не радуйся)».

Контрсценарий. Вспомните фразы «делай...», «не делай...» (указания и запреты), а также девизы и лозунги, которые родители часто"говорили вам в детстве. Когда каждый из родителей был

доволен вами? Недоволен? Какие они употребляли слова, чтобы показать, что они довольны или недовольны вами? Что они советовали для того, чтобы вы достигли успеха? Исходя из этого, определите ваш контрсценарий. Это легко можно сделать, вспомнив, от какого родителя исходил каждый приказ. Если не можете вспомнить, попробуйте догадаться. Иногда контрсценарий может исходить от других родственников или школьных учителей.

Программа. При заполнении сценарной матрицы мы обычно рассматриваем лишь негативную часть программы. (Для выявления тысяч полученных от родителей позитивных указаний «Вот как...» не хватило бы никакого места.) Помните, что негативная программа исходит из контаминированного Взрослого родителя, хотя на диаграмме она направлена просто из круга Взрослого. Говорил ли каждый из родителей, как нужно достичь определенного сценарного результата? Часто один родитель показывает, как подчиняться приказанию или контрприказанию, полученному от другого родителя. Например, мать может передать вам послание «Не чувствуй», а отец показывает: «Вот как надо не чувствовать». Запишите вашу негативную программу предложениями, начинающимися «Вот как надо». У некоторых людей в программе нет явных негативных посланий. Поэтому, если вы не можете их выявить, оставьте часть вашей матрицы незаполненной.

Использование фантазии, сказок и снов. Вернитесь к материалам, полученным при выполнении упражнений с фантазией, сказками и снами и записанным в свободной форме. Проанализируйте их в терминах формальной сценарной матрицы. Используйте ваше мышление и интуицию для выявления связей между этими данными и информацией в матричной диаграмме. Соответственно измените или исключите отдельные данные в вашей матрице.